Tercer dia que despierto debajo del pino de navidad. No se me ocurre otra forma de terminar el dia; aterrizo allì, acabo cansado, estresado. Las cosas no estan saliendo como quiero pero cuando trato de pensar en una soluciòn me quedo con la mirada perdida y no sè si sea sorpresa o simplemente no tengo nada què decir o proponer. A veces me dan ganas de escribir pero termino diciendo puras estupideces cursis y noveleras que termino borrando. Me hubiera gustado saber tocar la guitarra o algun otro instrumento, soy pèsimo escribiendo y describiendo sensaciones y lugares y personas.
Estar debajo del pino y ver las luces me pierde tanto que me quedo dormido.
Tengo la sensaciòn de estar caminando en circulos. Me cuesta trabajo pensar que debo conservar el mismo carril, aceptar que esto es todo lo que hay, que este plano es el unico que existe, que aquì es todo y todo es lo que habrà.
Nunca habia dormido tanto; no fuí al baño, no me dolió el hombro. Tuve uno de los sueños más raros que he tenido en mi vida; estaba sentado en un Mustang 67 Azul en el mirador y escuchando esa estación que hace años no escucho, el ultimo programa que escuché fue donde le dedicaban dos horas completas a los Beatles. Estaba solo, el cofre apenas agarrando la temperatura ambiente. Me sentia como cuando te metes a la cama con una lampara en la mano y se le acaba la bateria, solo veia negro, no habia estrellas, era como una gran boveda sin luz, creo que sí dije algo pero no alcanzé a escuchar qué, pero de lo que estoy seguro es que el eco fué eterno.
Estar debajo del pino y ver las luces me pierde tanto que me quedo dormido.
Tengo la sensaciòn de estar caminando en circulos. Me cuesta trabajo pensar que debo conservar el mismo carril, aceptar que esto es todo lo que hay, que este plano es el unico que existe, que aquì es todo y todo es lo que habrà.
Nunca habia dormido tanto; no fuí al baño, no me dolió el hombro. Tuve uno de los sueños más raros que he tenido en mi vida; estaba sentado en un Mustang 67 Azul en el mirador y escuchando esa estación que hace años no escucho, el ultimo programa que escuché fue donde le dedicaban dos horas completas a los Beatles. Estaba solo, el cofre apenas agarrando la temperatura ambiente. Me sentia como cuando te metes a la cama con una lampara en la mano y se le acaba la bateria, solo veia negro, no habia estrellas, era como una gran boveda sin luz, creo que sí dije algo pero no alcanzé a escuchar qué, pero de lo que estoy seguro es que el eco fué eterno.
Me bajé del coche y aun manejando kilometros de donde estaba seguia escuchandolo, me seguia pero ya no era mi voz, era como alguien que trata de decir algo pero el nudo en la garganta està tan apretado que no le permitia. Pobre, ¿qué me queria decir?
Estos ultimos dias al despertar siento que se me olvida algo, que cada vez que abro los ojos dejo algo atrás, me siento arrepentido. Me despiertan espasmos en el pecho que no habia sentido antes, mareos al levantarme que me agarran desprevenido, jaquecas que solo me daban cuando en el metro se amontona la gente, cuando escucho demasiadas voces o gritos, ¿cómo se llama?, contaminación acústica, si. Esta mañana la gata amaneciò en mis pies y cuando levanté mi cabeza nuestras miradas coincidieron como preguntandonos: "¿Ya nos levantamos?"
No me despertó la luz del sol entonces queria decir que ya eran más de las once.
He platicado de esto con mi mejor amiga y me dice que debo tener algo muy escondido en el subconsciente que hace mi cuerpo reaccionar sacando aire, con dolores de cabeza esporádicos. Dice que si tengo ganas de llorar lo haga y sí lo he hecho, a veces me quedo sin música o alejado de la gente con tal de escucharme y ayudarme a ir a ese sotano donde segun ella está todo lo que me hace estar así. Un dia queria tanto llorar pero estaba su esposo y me dió mucha pena, el no me ha visto llorar y no queria que me viera. Cuando fuí a su casa me dió el peor ataque de ansiedad que pude haber tenido nunca, no le deseo a nadie esa clase de sensaciones en su cuerpo, solo a alguien que odie mucho. La muerte no, un ataque de ansiedad.
Se siente horrible, quieres salir corriendo de tu cuerpo, de ese momento, es imposible y no queda mas que respirar y esperar a que se te quite solo. Caminando en circulo, platicando, durmiendote. Parece que la unica forma de estar tránquilo es dormido.
Uno de los dias en donde me sentia peor encontré esta meditación de la llama violeta; he de decir que a veces soy muy escéptico, que a veces no creo más que en lo que yo puedo hacer por mi y en las consecuencias de mis desiciones pero llega un momento en que crees necesitar algo más que tu voluntad o ese algo que te de el empujón.
Quiero llorar, llorar mucho y gritar, sacarlo todo y quedarme sin nada pero necesito tener a alguien de confianza conmigo, alguien que ya me haya visto llorar antes o alguien a quien le pueda mostrar esa parte de mi sin verguenza o sin que se asuste por ver llorar a alguien o alguien que entienda por qué estoy llorando.
Tambien van tres dias seguidos que sueño con un lugar donde vivì en la Ciudad de Mèxico. Antier soñè que se me hacia tarde para llegar al aeropuerto por que mi vuelo salia a las cuatro cincuenta de la tarde, curiosamente mi hora de nacimiento. Iba en el metro con mis maletas y preocupado por que no traia màs dinero y mi ùnica opciòn era pedirle asilo a un amigo que solia vivir en casa de unos tios pero se consiguiò su departamento; el nombre de la colonia donde vive es imposible, nunca lo recordè.
Ayer soñè que llegaba al cuarto donde vivia y que la cocina estaba pintada de rojo, los cajones de donde va la despensa tambièn. Mi cuarto estaba limpio, esa alfombra todavia olia a como olia cuando yo estaba allì, las sabanas limpias y cortinas rojas, tengo una fijaciòn ultimamente con cortinas rojas e incluso quiero pintar mi cuarto de color rojo, carmesì.
Nunca habia pensado tanto en la muerte como en estos ultimos dos meses, sobretodo cuando desde tu adolescencia tienes la sensaciòn de que los veintiocho podrian ser los ultimos. Me levantaba en las madrugadas pensando que ¿por què a mi?, ¿por què ahora? He intentado darle una explicaciòn a todo esto, una explicaciòn mèdica incluso hasta metafìsica y esotèrica. Cai en cuenta que probablemente tomè desiciones que no correspondian con mi tiempo pero a la vez me convenzo de que no puedo estar arrepentido por que todo lo hice sabiendo què queria y a donde iba y ahora despuès de regresar y tener que encarrilarme siento como si me dijeran "No es cuando tu quieras" y si, probablemente sea eso y le doy la bienvenida a lo que sea que vaya a suceder, si es que es asì.
La semana pasada tuve varios encuentros con mi padre. Tenia muchos dias sin verlo, solo me comunicaba con el cuando me hablaba y me preguntaba como estaba, yo le respondia siempre "ahi voy, saliendo...". El Lunes de la semana pasada fuì con ganas de verlo y de platicarle lo que me pasò y estaba pasando y que me entendiera y escuchar de el una palabra de aliento, de "animo, cualquier cosa que necesites aquì estoy..." pero resultò todo lo contrario.
Me dijo: "Cuèntame, còmo estàs?". No me dejaba platicarle fluidamente, me interrumpia siempre diciendo: "eres un pendejo.." y yo continuaba querien..."no eres mi hijo, si te subes a un camiòn y te sientes mal te bajas, vomitas y te vuelves a subir, ¿què clase de persona eres?....", el pensaba que esto era de voluntad y yo trat..."me la he pelado toda mi vida, no hay mejor ejemplo que pueda darte màs que yo, yo solo los saquè adelante a ti y a tu hermano...", intentaba explicarle que si salì de mi casa y que en casa de una amiga me diò un ataque de ansiedad y me sentia horr..."No te creo nada, hasta no verte en la cama te voy a creer". Pero el nunca me viò.
Me saliò el tiro por la culata; iba con la esperanza de que me escuchara, de explicarle què me estaba sucediendo pero salì con la cola entre las patas. Quize decirle que no era mental y que no es de voluntad por que si intentè salir, lo hice y me fuè mal. He salido ultimamente pero el no me dejò decirselo, no me dejo defenderme. No pude hacer que me diera un poco de crèdito por intentar salir, a veces uno necesita palmaditas en la espalda. Desde ese dia no he querido verlo.
Nunca en mi vida habia estado en esta posiciòn; hoy despertè soñando con mariposas amarillas y un paseo en bicicleta y no pudieron habermelo dicho mejor.
Ha empezado la època en donde disfruto màs el silencio. Quiero dormir màs tiempo y levantarme hasta las tres o cuatro de la tarde o que ya no salga el sol y que mi casa se ilumine solo por las luces del pino. No me gusta la luz del techo, odio eso por que siento que es demasiado triste, sin personalidad, vacia y sin chiste. A veces, cuando empieza esta època voy al super y compro series de luces de navidad y las cuelgo en la pared de mi cuarto, es màs intimo, me hace sentir seguro, aparte.
Desde que tengo uso de razón he tenido en la cabeza siempre un plan, una inquietud, algo que hacia que los dias fueran un pequeño avance hacia eso que queria entonces, siempre he hecho las cosas a mi manera, nunca en mi vida me he quedado con la duda de algo...casi nunca. Ahora, ahora ya intenté eso que era como el epítome de mis inquietudes podria decirse, cambié mi lugar de residencia por que queria hacer un exámen de admisión en una escuela a la cual no ingresé, pero lo hice, fuí allá con la idea de que si pasaba, bien; y si no, me regresaba.
Ahora que he vuelto a mi casa me pregunto ¿a donde voy?, ¿y ahora para donde?, ¿ahora qué quiero? Me duele la cabeza solo de pensar esas cosas, solo de tratar de averiguar por qué camino debo irme. Todo eso que aun no lo queria...¿cómo hago que llegue? me pregunto.
¿O más bien, quién dice que la edad es importante?, ¿Quién dicta las reglas de qué debo tener a tal edad?, ¿Por qué estoy mal en intentar algo que siempre habia querido hacer? Ultimadamente, me vale madres lo que cualquiera piense, estoy satisfecho con lo que hice en su momento; no tengo bienes, no tengo novia, no tengo siquiera la certeza de saber qué carajos quiero y asi estoy bien (pienso).
Mi cuerpo no es el mismo desde todo este embrollo, tengo sensaciones que me hacen ponerme nervioso en cualquier momento, tengo cosquilleos en las piernas que nunca habia tenido. Me desespera que eso suceda y me pongo ansioso. La psicologa dice que debo relajarme, hacer una actividad que me distraiga como hacer ejercicio o yoga, y si, estoy dispuesto a hacerlo pero de nuevo ¿y si no funciona? Esa es mi mente ahorita, todo tiene un fin, no hay solución para ella.
Camino por la calle y siento que veo a la gente diferente, como si los viera desde otro plano, desde "arriba". Necesito, quiero hacer click de nuevo, quiero enderezarme y enderezar todo. Quiero incluso estudiar otra carrera y hacer todo lo posible por ser el mejor en donde sea y como sea.
Quiero, quiero, quiero y quiero.
